Takvi neizbježni životni događaji kao što je gubitak voljenih osoba ne mogu se poništiti, a za njih se gotovo nikad ne može pripremiti: nevolja dolazi iznenada i pronalazi osobu u svoj svojoj bespomoćnosti pred vanjskim silama. Želja da pomogne prijatelju ili rođaku koji se nađe u nesreći zahtijeva od bližnjega ne samo njegovu prisutnost, već i osjećaj takta i sposobnost pronalaženja pravih riječi. Kako podržati osobu koja je izgubila voljenu osobu i kojim frazama treba vratiti narušeni duševni mir?
Kako se nositi s osobom koja doživljava gubitak
Ne postoji "pravo vrijeme" za izražavanje sućuti: riječi podrške osobi koja je izgubila voljenu osobu prikladne su i dan i godinu dana nakon nesretnog događaja. Daleko manje taktično od zakašnjelog žaljenja bilo bi potpuno zanemariti tužnu vijest i tretirati osobu kao da se ništa nije dogodilo.dogodilo.
Najteža stvar za nekoga tko iskreno želi pomoći ožalošćenima je braniti svoju namjeru da bude s njim. Unatoč činjenici da je nesretnoj osobi zaista potrebno prijateljsko rame, njegov prvi impuls nakon faze šoka bit će apstrahirati se od poznatog svijeta, ostati sam, "uroniti" u svoj očaj. Možda se neće javiti na telefon, neće otići do vrata, pa čak i grubo odbiti svaku ponudu pomoći, ali to ne znači da mu samoća donosi olakšanje - jednostavno nije u stanju igrati nikakvu javnu ulogu.
Što reći osobi koja je izgubila voljenu osobu? Velika pogreška u prvim danima nakon nesreće je pokušaj da se osoba odvrati na svakodnevne brige, optereti je odgovornošću za djecu i financijsku situaciju, "apelira na osjećaj dužnosti". Ništa dobro neće biti od toga.
Osoba je sposobna suzbiti napad očaja u sebi kako bi izvršila manipulacije nad ritualnim postupcima, pa čak i pokazala neku aktivnost u kućanstvu, ali njegova neizrečena tuga neće otići nikuda i samo će ići dublje u svijest.
Ako nema želje za nametljivošću ili postojeći odnos s onim koji je izgubio najbližu osobu ne dopušta da mu se prida pretjerana pažnja (govorimo o kolegi s posla ili ukućanu), onda je dovoljno da svoju sućut izraziš pravim riječima. Važno je da ovo nije prazna verbalna formula poput: “pa ti, izdrži” ili “sve će uspjeti”. Ako vam ništa drugo ne pada na pamet, prikladnije bi bilo potpuno šutjeti i samo zagrliti ožalošćenog.
Upravo na planini
U suvremenom svijetu ljudi su zaboravili kako tretirati tugu kao prirodno stanje koje prati osobu kroz određena životna razdoblja. Smrt i bolest rodbine, osobne drame - postalo je uobičajeno sve to zasjeniti u masu nepotrebnih radnji koje mogu stvoriti samo iluziju kontrole nad situacijom.
Sat žalosti postao je platforma za samorefleksiju. Sada, čak i od poznatih psihologa, možete čuti fraze kao što su: "Ova te nevolja natjerala da napraviš korak naprijed" ili "Ova tuga pridonijela je vašem duhovnom rastu." I ljudi, obeshrabreni takvim pogledom na svoju osobnu nesreću, odjednom počnu vjerovati u neku mitsku korist koja im je došla smrću voljene osobe. Ili ako ne počnu vjerovati, osjećaju duboku bol u srcu zbog takvog cinizma.
Kako pomoći osobi koja je izgubila voljenu osobu? Prvo i najvažnije pravilo u ovoj situaciji je ne ometati njegovu tugu. Zapravo, takva prividna nerad pored ožalošćenog teže je za suosjećanje nego nasilna aktivnost – čini im se da je njihova prisutnost na putu, a laž se čuje u njihovim vlastitim riječima. Međutim, osobi koja je izgubila voljenu osobu uopće nisu potrebne riječi, mogu se reći samo jednom: “Sve razumijem, uvijek sam s tobom”, a onda samo na dohvat ruke.
Čovjek može preživjeti i najgoru tugu i spasiti svoj um samo ako nije sam. Biti blizu je najvažnija pomoć ljudima,oni koji su izgubili voljene osobe, i bez obzira na to je li ožalošćeni trenutno pozitivno reagirao na ovu prisutnost ili ne, kasnije će biti jako zahvalni na tome.
Fazije tuge
Tijekom stresa, osoba se prestaje brinuti o sebi, može zaboraviti ili izgubiti želju za jelom, obavljati higijenske postupke, pa čak i barem povremeno izlaziti na svjež zrak. Pomaganje ožalošćenom u takvim trenucima je nježno i nenametljivo podsjetiti ga na potrebu obavljanja određenih radnji i pobrinuti se da ih osoba izvrši na vrijeme. Koje riječi reći osobi koja je izgubila voljenu osobu? Svatko tko bi ga stalno podsjećao da nije sam, da je zbrinut i, što je najvažnije, da se razumije.
Jednako je važno sa stajališta održavanja zdravog duha osobe kontrolirati dinamiku njegovog oslobađanja iz pozicije beznađa i postupno jačati njegovo samopouzdanje. Kako bi proces prošao uz minimalnu bol, trebate poznavati značajke i kritična vremenska razdoblja prolaska kroz sve faze prevladavanja tuge.
Ukupno, psiholozi nazivaju četiri faze povratka ožalošćenog u normalan život. Uz dobru podršku i uz mogućnost održavanja komunikacije s vanjskim svijetom, osoba prolazi kroz sve faze uzastopno, bez vraćanja u prethodno stanje i ne zaglavljivanja u svakoj fazi na duže vrijeme.
Šok faza
Obično traje najkraće vremensko razdoblje u odnosu na ostalo: od nekoliko sati do tri dana. Klinička slika ljudskog stanja je:
- on ne vjeruje u ono što se događa;
- vanjsko stanje pojedinca može se okarakterizirati kao mirno;
- postoji inhibicija reakcije;
- mogući histerični napadaji, nagle promjene raspoloženja od jakog uzbuđenja do potpune ravnodušnosti;
- u pojedinim slučajevima, osoba može ustrajno poricati što se događa, pa čak i izmisliti svoju priču o prisilnom odlasku pokojnika ili njegovoj izdaji (odlasku) iz obitelji.
Stadij šoka je opasan jer može dugo "vući" osobu. Jednom stvorena iluzija da je pokojnik živ i zdrav, ali da je prerano otišao, može trajati godinama, a pojedinac, čija se svijest tako opire stvarnosti, spreman je braniti svoju verziju, bez obzira na argumente.
Koje riječi utjehe reći osobi koja je izgubila voljenu osobu? U prvoj fazi proživljavanja tuge nepotrebna je svaka sućut, pokušaji da se razgovara s ožalošćenim. Nemoguće je od njega tražiti odgovor na pitanje daljnjih namjera, pitati treba li mu što. Najvjerojatnije, nakon što se otrese stanja prvog šoka, osoba se uopće neće sjećati što je učinila ili rekla u strašnim satima za njega.
Osobe koje sudjeluju u životu ožalošćenog morat će se pozabaviti organizacijskim i svakodnevnim pitanjima: ispraviti potrebne dokumente, nazvati rodbinu preminulog, prihvatiti prvi val sućuti, od kojih mogu samo najbliži postati gorak. Čak i kuhanje jednostavnog obroka, pranje suđa ili rutinsko održavanje kućebit će od velike pomoći nekome tko još nije u stanju shvatiti važnost svake od ovih svakodnevnih briga.
Akutna faza
Nakon faze šoka dolazi najakutnija faza žalosti, koju karakteriziraju takvi znakovi stanja pojedinca kao što su:
- ogorčenost za sve: i one koji duboko sudjeluju u obiteljskoj tragediji ("dobro im ide, ali ja sam loš") i one koje nesreća manje dotiče ("nitko nije prije mene poslovi");
- ne shvaćajući kako se to moglo dogoditi i zašto mu se dogodilo;
- agresija popraćena prijekorima ili poricanjem potrebe za vanjskom pomoći;
- često - povećana plačljivost, zahtijevajući svačiju pažnju na svoj problem, pa čak i pretjerano pokazivanje svoje tuge.
Kako smiriti osobu koja je izgubila voljenu osobu? Osoba koja daje saosjećanje dužna je prigušiti i na svaki mogući način ublažiti svoj odgovor na nepravedne izjave ožalošćenog, čak i ako će to biti teško. Svaki negativan povratak će izazvati trenutnu reakciju u obliku agresije, pa ako osoba nema takvu prtljagu moralne izdržljivosti, bolje joj je da ne bude stalno u blizini onoga koji je izgubio voljenu osobu. Što reći osobi tijekom tog razdoblja?
Kao i prije, unatoč poricanju, ožalošćenom je potrebno razumijevanje, ali još više mora znati da se ljudi oko njega neprestano sjećaju njegove nesreće i da u istom intenzitetu doživljavaju gorčinu gubitka. U tom se razdoblju ne treba bojati pokazati simpatije i, bez straha da će se činiti banalnim,recite iskrene fraze: “Toliko te razumijem!”, “Kako se nosiš sa svime ovim!”, “Koliko imaš hrabrosti!”.
Normalno je da akutno stanje tuge traje od 3 do 10 tjedana. Ako se ovo vremensko razdoblje povuklo više od 3 mjeseca, vrijedi razmisliti je li se osobna tragedija ožalošćenog pretvorila u sredstvo manipulacije drugima?
Faza svjesnosti
Treći stupanj se lako razlikuje od prethodne po dolasku takozvanog duhovnog pada. Raspoloženje ožalošćenog sve se manje mijenja dok ne zauzme položaj stabilnog i depresivnog, ali uz sve to postoji i pozitivna strana: osoba već prestaje živjeti u prošlosti i počinje razmišljati o tome kako živjeti u budućnost. Ovo je razdoblje savršeno da mu počnete postavljati pitanja koja sugeriraju daljnje radnje.
Što reći osobi koja je izgubila voljenu osobu? Prije svega, trebali biste saznati kakvu i koliku pomoć još treba. Udovcu koji je izgubio ženu možda će dugo trebati pomoć oko kućanskih poslova, ali već je u stanju preuzeti neke elementarne manipulacije kuhanja i čišćenja.
Gotovo uvijek, stupanj svjesnosti obilježen je za ožalošćenog akutnom željom da progovori, da se žali, da se prisjeti prošlosti. Od sućutnog štićenika u razdobljima takve pričljivosti traži se jedno – izraziti punu pažnju i spremnost da se složi sa svime izrečenim, bez davanja savjeta i ne prekidajući monolog osobnim primjedbama. Obično nakonu stanju ushićenja, osoba opet pada u minorno raspoloženje, a tu se mijenjaju zadaci pomoćnika - on treba postati generator ideja i ne dopustiti prijatelju da se uvlači u neaktivnost i čežnju.
U drugoj kategoriji ljudi, svaka opsesivna pažnja izvana u trenucima tuge izaziva jaku iritaciju. Stoga, ako osoba koja nije bila previše komunikativna ni u uobičajenim vremenima kaže da je umorna od svega i da želi biti sama, to treba odmah poslušati.
Faza prihvaćanja: konačna
Posljednja faza se često naziva i faza rehabilitacije, budući da se osoba u tom razdoblju uspoređuje s osobom koja se oporavlja od teške bolesti: opet budi interes za život, želju za komunikacijom i sviđa se suprotnom spolu. Vremenom se ova faza često poklapa s proslavom godišnjice smrti voljene osobe, što je vrlo simbolično. Nakon ceremonije komemoracije koja odgovara datumu, čini se da je ožalošćeni oslobođen svojih okova i osjeća se sposobnim da nastavi živjeti u potpunosti.
Ljudi koji nisu upoznati sa stanjem duhovne obnove nakon dugotrajne žalosti možda neće biti jasni koje riječi reći osobi koja je izgubila voljenu osobu i već je prošla sve faze tuge. Ovdje nema jedinstvenog recepta za građenje razgovora, ali treba imati na umu da je nesreća koja se dogodila još uvijek živa u sjećanju nesretnika, te se ne može odmah stopiti u uobičajenu rutinu sekularnog života. Ne morate pokušavati u njemu probuditi umjetni interes za prošlu zabavu, potaknuti ga da upozna nove ljude - ovosamo će preplašiti rekonvalescenta.
Greške koje treba izbjegavati
Nestručna pomoć, osobito pružena “pod pritiskom” ili isključivo zbog bliskih obiteljskih veza s ožalošćenim, može iskriviti samo značenje podrške. I preziran stav prema nesreći i pretjerana, sveobuhvatna pažnja prema nesreći će se pokazati opasnima.
Definitivno što ne smijete raditi kada ste uključeni u život ožalošćenog i što reći kada osjećate da su stvari pošle po zlu:
- potrebno je isključiti iz svog ponašanja i govora sve obrasce koji mogu odavati formalni stav prema osobnoj tragediji druge osobe;
- ako su sve brige oko ožalošćenog već raspoređene među rodbinom, ne biste trebali tražiti bilo kakav način da doprinesete - ponekad će samo promatranje treće strane pomoći da se bolje sagledaju stvarne potrebe osobe;
- bolje je izbjegavati razgovor o temama: "život ne prestaje", "i dalje će biti bolje" - osoba u trenucima tuge nije u stanju gledati u budućnost s optimizmom, a takav patos može ga iritirati;
- ne bombardujte osobu pitanjima, tražeći od njega da detaljno opiše sve svoje trenutne potrebe;
- Kategorički je nemoguće prilagoditi se emocionalnoj liniji ožalošćenog: plakati, kriviti sudbinu za nepravdu, ponašati se bespomoćno.
Često se događa da osoba koja je već doživjela prvi val tuge počne uviđati prednosti sveopćeg samosažaljenja i to koristiti na štetu dobročinitelja. Na primjer, nemojte žuritivratiti se na posao ako su se prijatelji već pobrinuli za njegovu materijalnu potporu, ili se opet baviti odgojem djece o kojoj se uspješno brinu bake. U takvoj situaciji morate s osobom izravno razgovarati o granicama izvan kojih pomoć više ne može ići i uvjeriti je da neće ostati bez podrške ako vrati dio svojih prijašnjih obveza.
Savjeti psihologa
Najozbiljniji "psihološki otrov", prema mišljenju stručnjaka, je želja voljenih da zaštiti osobu od neizbježnog stresa povezanog s gubitkom pod svaku cijenu. Kao da je osoba uronjena u neku vrstu vakuuma, ne dopuštajući mu da se susreće sa svojom nesrećom i osjeti je, napumpana je sedativima, dezinformirana. Kao rezultat toga, željena reakcija se i dalje javlja, ali to se događa s velikim zakašnjenjem i, u pravilu, popraćeno je psihičkim poremećajima.
Psiholozi koji rade u ekstremnim situacijama preporučuju govorenje istine u svim slučajevima, ne samo u onom koji postoji u ovom trenutku, već i u onom koji osobu čeka nakon šoka. Žrtvu se mora kompetentno informirati da je čeka teško vrijeme psihičke neravnoteže, koje će morati podnijeti, teška emocionalna iskustva kojih se ne treba izbjegavati niti bojati.
Čovjek treba jasno shvatiti da je sve što mu se događa i što će mu se dogoditi normalno i neizbježno. Bol će se smiriti, ustupajući mjesto laganoj tuzi, ali cijelo vrijeme koje traje težak proces, u blizini će biti rođaci koji su spremni pomoći stvarnim akcijama. PotrebaTreba napomenuti da je povjerenje u sposobnost nekoga da pruži stvarnu pomoć, a ne samo verbalnu podršku telefonom, jedan od najznačajnijih elemenata pomoći u teškim trenucima.
Kako razumjeti da je osobi potrebna pomoć psihologa
Što učiniti ako ste izgubili voljenu osobu ili sudjelujete u životu nekoga tko doživljava ovu tragediju? Važno je razumjeti da su svi ljudi različiti, a ono što je za jednoga norma, drugome je neprirodno i neshvatljivo.
Ima ljudi koji se nose sa svojom tugom i vraćaju se punom životu 3-5 mjeseci nakon nesreće, a to ne znači njihovu bezdušnost ili nedostatak ljubavi prema preminulima. A ima i onih kojima godišnji ciklus nije dovoljan, boli stalnim podsjećanjima na praznike i važne datume provedene s pokojnikom.
Općenito, godina je nominalna jedinica za razdoblje žalosti, koju su psiholozi usvojili kao relativnu normu za razdoblje žalosti. Osoba, koja živi sljedećih 365 dana nakon gubitka voljene osobe, kao da uspoređuje svoj život "prije" i "poslije", a taj proces mu donosi mnogo patnje. Kad ciklus prijeđe u drugi krug, oštrina momenata značajnih datuma već je značajno izglađena, a doživljaji su u prirodi “tihe tuge”.
Ako to nije slučaj, a više od godinu dana nakon tragedije, osoba nastavlja smaknuti sebe i druge uz beskrajnu depresiju i napade agresije, treba je konzultirati s psihologom. Možda je došlo do "zaglavljenja" u nekoj od faza proživljavanja tuge ili je osoba iz nekog razloga vraćena natragdo jedne od već prošlih faza svijesti o nesreći. U svakom slučaju, daljnje nedjelovanje ožalošćene rodbine postaje opasno i prijeti razvojem psihičkog poremećaja.
