Financijski problemi ili nespremnost da žive sami, mnogi mladi ljudi prisiljeni su ostati u roditeljskoj kući. Međutim, u stvarnosti ovo naizgled praktično rješenje uopće nije toliko racionalno kao što se čini na prvi pogled. Važno je napomenuti da u Europi gotovo svaki drugi građanin u dobi od 18 do 34 godine živi u roditeljskom domu. U Rusiji statistika pokazuje da samo trećina stanovništva dijeli životni prostor s roditeljima. Naravno, problemi s gospodarstvom koji su postojali u većini zemalja ZND-a neće doprinijeti smanjenju ovog pokazatelja.
Unatoč prividnim prednostima, život s roditeljima ostavlja određen pečat na mladu osobnost koja se tek formira. Naravno, postoje obitelji u kojima se djeca i roditelji dobro slažu jedni s drugima i ne osjećaju se zapostavljenima. Međutim, najčešće takva simbioza postaje uzrok mnogih psihičkih problema. Smatratineke od najčešćih situacija koje zahtijevaju pomoć stručnjaka.
Ovisnost
Često odrasla djeca žive sa svojim roditeljima samo zato što su s njima u bolnom, ovisnom odnosu. Razvijaju se kada dijete obavlja važnu funkciju u obitelji, pa ga roditelji ne mogu i ne žele pustiti. Na primjer, u obitelji u kojoj je otac alkoholičar, dijete preuzima odgovornost brige o majci, pomažući joj da izbjegne kritične situacije. Istodobno, u djetinjstvu često preuveličava potrebu za svojom intervencijom. U tom psihičkom stanju može dugo zaglaviti, jer će osjećati da će mu otac ubiti majku bez njega, a on će umrijeti. Ovo stanje raste i razvija se zajedno s njim. U odrasloj dobi, ako uspije napustiti očevu kuću, osjeća krivnju i tjeskobu. Međutim, kada dođe do spoznaje da su to koristili roditelji, nastupa faza ljutnje.
Zaštita od ovih osjećaja je moral da on služi svojim roditeljima, jer su oni najbliži ljudi u njegovom životu.
U isto vrijeme, naravno, za suovisni odnos nije potrebno imati oca alkoholičara. Udovice, samohrane majke često rađaju „za sebe“, a potom ne puštaju svoju djecu u odraslu dob. Smrtno se boje biti napušteni i nepotrebni. Nemoguće im je objasniti zabludu njihovih presuda.
Obitelj je tvrđava
Odrasla djeca često žive s roditeljima jednostavno zato što je to praktičnije, sigurnije i ekonomičnije. Većina tih obitelji jeprijateljski. Sjajno se provode zajedno, nitko se ne osjeća omalovaženim ili nevoljenim. Međutim, već odraslo dijete (najčešće su to žene) ima još jedan problem - izgledi za osobni život prilično su nejasni i nema posebne želje. Uostalom, dobro je s roditeljima: oni će hraniti, žaliti i podržavati. Stoga uopće ne želim živjeti odvojeno od svojih roditelja.
Osobe s ovom vrstom ovisnosti također razvijaju nepovjerenje prema svijetu. Samo se kod kuće osjećaju istinski ugodno. Takve je instalacije vrlo teško uništiti. Uzimajući za primjer vlastitu obitelj, djevojka će odbaciti gospodu, vjerujući da je nemoguće stvoriti jednako jaku obitelj s bilo kojim od njih.
Obiteljski inkubator
Nije neuobičajeno da djeca koja su odrasla stvaraju vlastite obitelji, ali ostaju živjeti sa svojim roditeljima (djedovima i bakama) ili se useljavaju kod njih nakon rođenja djeteta. S praktične točke gledišta, ovaj čin je sasvim opravdan, ali s gledišta psihologije, ponašanje je u osnovi pogrešno. Obično je inicijator selidbe žena iz tvrđavske obitelji koja se ne osjeća dovoljno kompetentnom po pitanju majčinstva, te joj je stoga potrebna podrška roditelja. Štoviše, ne osjeća potrebno povjerenje u obitelj koju je sama stvorila.
Muž u ovom slučaju ili se mora pokoravati autoritativnoj starijoj generaciji, kao što to čini njegova žena, ili napustiti obitelj. Zato ne bi trebao živjeti s roditeljima.
Prepoznajete li se u jednom od opisa? Svijest je pravi način da ispravite situaciju. A onda ćemo saznati zašto se ne isplati živjeti s roditeljima i štoprepun je "komplikacija".
Nesklonost starenju (ili odrastanju?)
Živeći s roditeljima, mladi ljudi zapnu u određenoj fazi osobnog razvoja. Danas se u društvu njeguje ideja vječne mladosti: ljudi svih dobi nose odjeću za mlade, idu u diskoteke. U kombinaciji sa životom u roditeljskom domu, sve to čini da se osjećate kao tinejdžer. Istovremeno, sami tinejdžeri često kažu: "Ne želim živjeti s roditeljima, jer se ne osjećam odraslim."
Bez odgovornosti
Zajednički život s roditeljima omogućuje vam da odgovornost za mnoge male kućanske poslove prebacite na njih: pranje suđa, plaćanje komunalnih računa. Čak i odgovornost za neuspjehe u svom osobnom životu, neki uspijevaju prebaciti na rodbinu.
Osjećam se potrebnim
Važno je da svi budu potrebni. Netko na prvo mjesto stavlja stav voljene osobe, netko - stav prijatelja. Drugi radije traže ovaj osjećaj u komunikaciji s ljudima koji nikada neće otići ili izdati. Često se scenarij razvija na sljedeći način: jedan od ukućana preuzima ulogu potrebita, a drugi - njegovog prisilnog spasitelja. Na taj način oboje zadovoljavaju svoju potrebu za potrebom.
Radnja drugog scenarija je strah od samoće. Ako nešto krene po zlu, neće imati tko pomoći. Život s roditeljima garancija je sigurnosti.
Smirenost i samopouzdanje
Mnogi roditelji ponavljaju od djetinjstvasvojoj djeci, da se ne mogu nositi bez njih, jer su previše ovisni. Kao rezultat toga, djeca počinju osjećati da im je potrebna 24-satna podrška roditelja. Stvaranje psihološke udobnosti, naravno, čini se blagodat, ali zapravo je izlazak iz zone udobnosti vrlo važan za potpuno formiranje osobnosti.
Nema vlastitog života
Ako odrasla osoba živi u roditeljskom domu, za njih on ostaje dijete. On nema pravo glasa i prisiljen je potpuno i potpuno poslušati volju svojih roditelja. To izrazito negativno utječe na razvoj pojedinca, jer ona nema sposobnost samostalnog donošenja (čak i pogrešnih) odluka.
Ne poznajete sebe
Čovjek, gledajući sebe očima svojih roditelja, nije sposoban adekvatno procijeniti svoje postupke. Ne može sebe shvaćati ozbiljno, često živi u glavama iskusnijih roditelja i često nije u stanju popuniti neravnine vlastitim grabljama. Kao rezultat toga, osoba razvija stabilno samopoštovanje, što ga sprječava u odabiru zanimljivog zanimanja ili hobija.
Nedostatak komunikacijskih vještina
Nedostatak komunikacijskih vještina s vanjskim svijetom glavni je problem u zajedničkom životu s roditeljima. Iz tog razloga žene često izbjegavaju ozbiljne veze. Ista stvar se događa i na poslu: "dijete" poistovjećuje šefa s mamom ili tatom, a tim - s obitelji, pa pronalazak zajedničkog jezika sa zaposlenicima može biti iznimno težak.
Što učiniti u ovom slučaju?
Prije svega, zapitajte se: "ŽelimTrebam li živjeti s roditeljima?" Razmislite o selidbi i zamislite samostalan život. Razmislite kako će to biti i što će biti potrebno. Na primjer, da biste iznajmili vlastiti stan, potrebna su vam sredstva. Ako vam plaća nije dovoljna, trebali biste početi tražiti posao koji će vam omogućiti plaćanje stanovanja. Vrlo je važno razumjeti kako početi živjeti samostalno od vlastitih sredstava.
Recimo da ste došli do zaključka da nećete moći sami živjeti odvojeno od rodbine i plaćati unajmljeni prostor. Ne očajavaj. Možete iznajmiti stan s prijateljem, useliti se kod voljene osobe ako se to prije niste usudili učiniti ili konačno pronaći bolje plaćen posao.
Ako još uvijek ne možete ostvariti svoje planove, trebali biste početi s malim. Na primjer, uredite svoju sobu kako želite, počnite jesti odvojeno od roditelja, dajte svoj financijski doprinos za plaćanje komunalnih računa. Također možete staviti bravu na vrata ako vaši roditelji imaju običaj ući bez kucanja. A onda razmislite kako kupiti stan ili ga iznajmiti na neko vrijeme.
Istovremeno, važno je objasniti svojim roditeljima da to uopće ne činite zato što vas ometaju ili ometaju vaš osobni život. Oni će sigurno razumjeti vašu želju da naučite samopouzdanje.
Mladenci u roditeljskom domu
Naravno, mnoge mlade obitelji više vole živjeti s roditeljima nego iznajmljivati tuđi stan. S ekonomskog stajališta, ova je odluka sasvim opravdana, no rizik od čestih sukoba je visok u obitelji, pogotovo ako žive sroditelji u malom stanu. Drugi razvoj radnje također nije od velike koristi za mladi par: navikavaju se na pomoć starijih, što ometa puni razvoj njihovog obiteljskog života.
Istovremeno, psiholozi smatraju da najveću štetu treba očekivati od žena - majki, svekrva, sestara. Vjerojatnije je da će potvrditi svoju važnost kroz članove kućanstva i utjecati na njihove odnose, raspoloženje i kućno okruženje. Stoga je vrijedno izbjegavati "obiteljske trokute". Od žene koja se osjeća suvišnom svakako ne treba očekivati dobro. Neka bude sigurna da ga želi samo za mladi par.
U isto vrijeme, na život mladenaca ni na koji način neće utjecati niti jedan muškarac - svekar / svekar, brat. Dakle, ako ne možete kupiti vlastiti stan i samo posjetiti svoje roditelje, kako se možete naučiti slagati?
Savjeti psihologa
Mlada obitelj treba imati svoj prostor - i emocionalni i fizički. Stoga je vrijedno razmisliti kako kupiti stan i iseliti se od rodbine. Međutim, kada živite s roditeljima, trebali biste se pridržavati sljedećih načela kako biste što je više moguće izbjegli sukob interesa.
Do trenutka preseljenja, parovi koji žive s roditeljima trebaju se pridržavati određenih pravila:
- Poštivanje osobnog prostora. Mladenci bi barem trebali imati svoju sobu u kojoj mogu slobodno raditi što žele. Roditelji to moraju taktično objasniti. Soba bi trebala biti pod potpunom kontrolom mladenaca, u njoj ne bi smjeli biti drugi stanari niti njihove stvari.
- Ne dopustite da se vaši roditelji miješaju s vašim mužem/ženom. Supružnici se tada pomire, ali ostaje neugodan okus u duši roditelja. Pogotovo često takve situacije nastaju kada mladi ljudi žive s roditeljima i bakom, koju zanima sve na svijetu.
U svekrvinoj kući
Ovdje je situacija komplicirana činjenicom da u kući postoje dvije ljubavnice koje a priori započinju rivalstvo. Svekrva podsvjesno traži nedostatke u snahi, koja je tek zakoračila na obiteljski put. U ovoj situaciji važno je da muž stane na stranu svoje žene u trenutku sukoba između majke i žene. U ovom slučaju, vidjevši da sin izdržava supružnika, svekrva će se morati pomiriti s prisutnošću mlade žene u kući, pa čak i sprijateljiti se s njom na neki način.
U svekrvinoj kući
Ovdje, čini se, nije sve tako strašno, jer žene nemaju što dijeliti. No, od mladih žena se često može čuti: "Živim s roditeljima i mužem, ali sanjam da se što prije odselim u poseban stan." To je zato što roditelji, posebno majke, često počinju vršiti pritisak na mladence i uplitati se u njihov odnos. Još je gori zet, koji se osjeća u stranoj kući, kao u kavezu. On, odrasli muškarac, prisiljen je živjeti po pravilima vlasnika kuće. Supruga možda jednostavno ne razumije njegove osjećaje, jer za nju je sve ovo po redu stvari.
Što učiniti u ovom slučaju? Za supružnika je važno dati svom voljenom malo slobode: sposobnost da čini ono što smatra prikladnim u svakodnevnom životu. I nemojte grditi za cipele koje nisu tamo postavljene i krivo obješeneručnik za kupanje.
